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发表于 6 天前 |显示全部楼层

伴隨著習習的春風,春天宣告結束,接著就是無邊無際的酷熱。深圳的天氣從來只有夏天和冬天的區別。我還是在家裡很沒形象的吃著姐夫做的麵條。姐姐告訴說記得去教堂做禮拜。  在教堂裡面,我總喜歡坐在最不起眼的角落裡。以前一直都是修女在彈琹,這次卻換了個小伙。沒辦法,我已經大半年沒有去過教堂了。我姐打趣的說道:要不要給你撮合撮合?  我立即表明態度,立場堅定的說:我是堅決不會想要嫁給廣東人的。之所以對此表示深惡痛絕,是因為我從小身受家裡重男輕女的思想的毒害。  日子過的行雲流水,一如既往。但卻極度喜歡上聖經研究。隨著對聖經的理解,對去教堂也開始變得勤快起來。  每次去教堂,總能見到他。每當坐在後面的位置,就能看見他那俊秀的背影。沒有什麼特殊的感覺,就是賞心悅目。  每當做完彌撒,他總是一個人在鋼琴上演奏,我就在後面聽,沒有任何交際,雖然偶爾能有幾個人圍繞著他學琹,這似乎這是一個急強大的挑戰,卻沒有人堅持。  尤其的喜歡他那雙手,就像魔術師的手一樣,但他的道具永遠只有那架鋼琴,卻怎麼聽也聽不膩。我在想,我能不能也和他一樣在琹鍵上和敲鍵盤一樣的氣定神閑。  終於有一天,我也鼓起勇氣,走到琹邊對他說:我以後能跟你學琹嗎?我們就這樣認識了。  我始終都記得,那天我依然邋遢的穿著紅色幼稚的卡通衣,當我們從教堂出來時,他回他的家,我回我的家。天空上的雲朵也開始變得可愛起來了。我也知道了他的名字:小興。  接觸以後才知道,他并不像我想象的那麼靦腆,而且還能言善辯。他不但是一個業餘的音樂家,還是個業餘的攝影師。  好過分,我身平的遺憾全都在他身上得到充分的發揮了。我說他要是在熱愛文學,那真的就十全十美了。  那段研究聖經的日子裡,簡直廢寢忘食,頓然萌生出想去修道的念頭。我也為此飽受折磨。我不知道這樣下去是不是就是符合耶穌的意思。日子就這樣一點一點的過去,思想也這樣一點一點的儲存著。  那時候對聖經的研究已經小有所成,但是卻還是沒有辦法學著去和別人分享,反而是自己總有許多奇怪的問題,從來不考慮這樣問別人是不是給別人帶來了困擾。當然提問的對象還是小興。  他極力的鼓勵我給他們講解,因為他的鼓勵,我也做到了。後來因為剛好順路每次分享完,他都用他的小綿羊送我回家。誰也沒有為這樣一個善意的舉動有什麼不好的思想。  直到有一天晚上,他有個朋友也在,因為是晚上,他的朋友需要去車站趕車,我們似乎已經習慣最後一個離開了。當然我有一半的原因是在練琹。練完我還要和小修女聊聊。  他告訴我他要送他朋友去坐車,回來在接我。  本來明明可以不用那麼麻煩,因為他就是一個熱心腸。雖然感覺這樣麻煩人家很不好意思,但還是心安理得的接受著。  當他回來看到小修女也在,我們什麼也沒有說,他自己卻急著和小姑姑解釋我們只是順路而已。  那個情節,即使是現在,我也依然還是會笑出來的。  我依然在為修道的事情飽受思想的折磨。一天晚上,我對耶穌說:耶穌,如果今天晚上有個人在QQ上找我聊天,而且是個男的話,我就不去了。  這對於別人來說,也許很不以為然。但是對於一個隱身兩年,而且很少有人知道自己在的情況下的情況下這種情況簡直就是微乎其微的。  可是那就是這樣發生了,而且對象還是小興。我忘記了那天我們在說什麼阿!  事情就這樣悄無聲息的轉變了,待到察覺出來的時候似乎一切都已經恢復不到原來的面貌。  我知道他有一個他從小就喜歡的人,而且我也很有自知之明的把X的標籤貼在自己身上了。因為,喜歡可以,戀愛可以,結婚不可以。  那對我太遙遠了,而且結婚是一個神聖的盟約。  你,  如同五言七律一般的別有韻味。  又如甲骨文般的,引人入勝。  那纖細的手,仿佛要把世界最美的旋律演奏。  那嬌弱的身軀,筆直的追隨著夢想的痕跡。  那肩挑你信仰的是白癜风治疗世家传承人什麼呢?  阿!  如同我渴望用文字填堵我的大腦一般,  你用你的摯愛塞滿你的生命。  你為:  一個城市,一條街道,一株植物,一朵雲彩,一抹晚霞,一道風景,  譜寫靜態的回憶錄,  又不將他与人前炫耀。  一切看著那麼美好。  我也莞爾一笑。  那些美好,終究掩藏在笑裡才會更美好。  我總不至於,身陷在那仰望背影的行列中。  那些冥冥中注定的時差,  就是我一生都要譜寫的謳歌。  這個我曾經在他空間留言過,不過只有一小部分。  在我看完一個師姐寫的文章,大概內容就是她喜歡一個人,一直藏在心裡,直到有一天她鼓起勇氣去表白,那個人卻已經不再了,男孩的媽媽同意她去他房間參觀。才發現原來他也喜歡她。  這樣的故事我看的很多,每次都眼淚汪汪的。那是星期二的早上,晚上是我第二次的努力,效果也還不錯。一切都似乎按部就班的進行著,但是大姑姑卻告訴我們決定取消每個禮拜的周二聚會,改成半個月一次。原因是為了十月的歌唱比賽。我難以接受。  回到家,依然只有小興知道我情緒不對。然後又聊了一些別的。忽然想起早上看到的那文章。假如我下一秒也死去,會不會這個也變成我的遺憾。於是我告訴他我的心情。他表達的很含糊,不是堅決的拒絕,也表示沒有特殊的感情。  那對於我,就是最好的答案。  不記得在哪裡看過說:順其自然的感情最後都會不了了之。  我沒有很在意這些東西,畢竟沒有愛情,還可以擁有很多的東西。而且我一直覺得,遺憾會給人的心靈帶來最美好的回憶錄。而且小興給予中科医院专家我的靈感是不可限量的。但是我慢慢的卻越來越不能正常和他說話了。因為很尷尬。如果我知道在填補遺憾的後遺症上會是這樣。我寧愿死的前一秒也不要告訴他關於內心的流露。  但是這樣不溫不火,我們都開始刻意的迴避。就是這樣一種狀態,讓自己的心靈在也不能平靜。似乎都是因為自己的表達才給這帶來一連串的尷尬。甚至表達謝意的飯局也要被冠予覬覦的名號。  阿!天知道我從去修道遠上的矛盾上全轉變到這件事情帶來的後遺症上。越是想要平靜越是波濤洶涌。儘管我們一個禮拜才能見到一兩次。我不是他我不知道他的想法。我只知道,自己想逃離這個地球的念頭越來越強烈。  又不是情竇初開的小姑娘為什麼事情還要這樣去發展呢?本來這樣下去已經夠難過了,還以為自己有俠女般的胸襟去面對所有的事情。在做好一切受傷準備的時候,我知道我需要一次明確的拒絕,我就是這樣以為自己可以英勇就義的。  甚至在說的時候,還很堅決的告訴他不用擔心我會受傷害,自己很快就可以調整回來。當然事後我特想抽自己兩嘴巴子。沒事裝的那麼善良乾啥。  在得到明確的回答時,我甚至感覺到如釋重負的快感。但是我沒有想到,他卻告訴我以後取消固定時間學琹了。  雖然,我知道他一直以為我學琹是別有目的,即使解釋過也還是沒有消除這個誤會。即使我十月份要開始上課沒時間學的情況下,似乎也不希望這些話從他那裡出來,這或許就是一個人一旦有了不一樣的情愫,就渴望完美吧!一個人在做好能承受的重量時,在加一點點就會崩潰吧。  然後很多很多就開始浮現。  比如星期四很少看到他在教堂,有一次我說只要他今晚來教堂,我就願意相信他是上帝派給我的天使。結果他那天晚上就出現在教堂,感覺十分的神奇。  比如一般他都不主動和我說話,我說只要他今天主動和我先說話我就相信他是上帝派給我的天使。  在比如他星期六日都在教堂彈琹,我說如果他星期天不在教堂,我就確信他是上帝派給我的天使。  一切的一切就像一個滑稽的演出。小丑一直都进展期白殿是自己在扮演。我不知道是不是被拒絕的悲傷還是被誤會的難過。  儘管我告訴自己,如果表現的那麼明顯會讓別人也難過。哪怕裝出快樂點也好阿!  從興奮到失落,從失落到悲傷。還有那一直說不出口的對不起和謝謝。可我最不喜歡的就是這樣的局面。時間會沖淡一切吧。  在這條青春的路上,他是我遇到的最好的風景。所以決定好好珍藏在心裡。下次在見面,我相信我會調整好自己。  但是面對他時,我依然會想起那美到悲傷的故事結局。  忘掉他,忘掉你沒有的東西,忘掉別人有的東西,忘掉你失去以後就不能在擁有的東西,忘掉仇恨,忘掉屈辱。  就像犀牛忘記草原,水鳥忘記湖泊,地獄忘記天堂,落葉忘記和風。  但是,我決定不忘記你。  小興,最後告訴你,我還是覺得我不適合去修道了。但是我會帶這我的回憶,去走向很遠的地方了。  有一個決定應該是對的,我一直以為等到我畢業後決定離開深圳之前在告訴你對於你的感覺,就那麼幾個月裡,悲傷的程度都已經超乎了我的想象,不知道那時候我是不是會比現在沉重更多。所以,千萬不要氾濫多於的同情,我害怕我又錯當了感情。而且,我在也鼓不起勇氣說第三次喜歡你了。  喜歡誰的那個事實,我無法說清,像手腕的脈搏,一直持續的跳動,微弱卻清晰。         





 (散文编辑:江南风)
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